Genios de universidad australiana prometen jubilar la caña a los que chupan como Garganta de Lata.

 Preguntas como “dónde está mi celular”, “por qué estoy pegajoso”, “quién es esta(e)”, “dónde dejé el auto” y “por qué me duele el cuerpo” quedarán en el pasado cuando salga a la venta una revolucionaria píldora diseñada por científicos canguros, que promete reducir en un 90% los efectos del consumo de alcohol en los malitos pa’l agua.  

En un trabajo coordinado con la Fundación mi hígado y la Corporación Unitaria por la Rehabilitación de Alcohólicos Odiosos (CURAO), los mateos de la Universidad de Adelaide diseñaron una pastilla que busca mitigar los efectos del copete en los cerca de 76 millones de borrachines que existen a nivel mundial.

La idea, en un primer momento, es reducir los efectos de la caña, como la sed, el dolor de cabeza y las molestias corporales. Eso sí, advirtieron que la pildorita nada puede hacer con el remordimiento, el descalabro en la billetera, las llamadas telefónicas sin sentido y las enfermedades relacionadas con la frase “tranqui, si por afuerita nomás”. 

Pero lo más importante vendría después, ya que los investigadores aseguran que el fármaco inhibe las ganas de darle rienda suelta a la chupeta. “Los medicamentos dirigidos a determinados receptores pueden resultar beneficiosos en casos de dependencia al alcohol o la sobredosis aguda”, señaló Mark Hutchinson, director del estudio.

Pese a que por el momento sólo se ha probado con ratones buenos para la fiesta y lauchitas escabeches, las experiencias y buenos resultados abrirían la posibilidad de probar el químico con seres humanos.

Fuente: La Cuarta